SMS UCAPAN LEBARAN

SMS UCAPAN LEBARAN

di kala headshot menembus helm
di kala peluru sniper menembus baju
izinkan diri untuk bilang maaf
di saat pisau kukri menebas tubuh
di saat mendefuse c4 di camp musuh
izinkan diri ini ucapkan selamat hari raya idul fitri

SMS UCAPAN LEBARAN

SMS UCAPAN LEBARAN

Mawar berseri dipagi Hari
Pancaran putihnya menyapa nurani
Sms dikirim pengganti diri
SELAMAT IDUL FITRI 1431 H
MOHON MAAF LAHIR BATHIN

SMS UCAPAN LEBARAN

SMS UCAPAN LEBARAN

Menyambung kasih, merajut cinta, beralas ikhlas, beratap DOA.
Semasa hidup bersimbah khilaf & dosa, berharap dibasuh maaf.
Selamat Idul Fitri

SMS UCAPAN LEBARAN

SMS UCAPAN LEBARAN

Walaupun Hati gak sebening XL Dan secerah MENTARI.
Banyak khilaf yang buat FREN kecewa,
Kuminta SIMPATI-mu untuk BEBAS kan dari ROAMING dosa
Dan Kita semua hanya bisa mengangkat JEMPOL kepadaNya
Yang selalu membuat Kita HOKI dalam mencari kartu AS
Selama Kita hidup karena Kita harus FLEXIbel
Untuk menerima semua pemberianNYA Dan menjalani
MATRIX kehidupan ini…Dan semoga amal Kita tidak ESIA-ESIA…
Mohon Maaf Lahir Bathin.

SMS UCAPAN LEBARAN

SMS UCAPAN LEBARAN

Jika HATI sejernih AIR, jangan biarkan IA keruh,
Jika HATI seputih AWAN, jangan biarkan dia mendung,
Jika HATI seindah BULAN, hiasi IA dengan IMAN.
Mohon Maaf lahir Dan batin

SMS UCAPAN LEBARAN

SMS UCAPAN LEBARAN

Sebelum Ramadhan pergi
Sebelum Idul fitri datang
Sebelum operator sibuk
Sebelum sms pending mulu
Sebelum pulsa habis
Dari hati ngucapin MINAL AIDZIN WAL FAIDZIN
MOHON MAAF LAHIR DAN BATIN

SMS UCAPAN LEBARAN

SMS UCAPAN LEBARAN

MTV bilang kalo MO minta maap g ush nunggu lebaran
Org bijak blg kerennya kalo mnt maap duluan
Ust. Jefri blg org cakep mnt maap gk prl disuruh
Kyai blg org jujur Ga perlu malu utk minta maap
Jd krn Mrs anak nongkrong yg jujur, keren cakep Dan baek
Ya gw ngucapin minal aidzin wal faizin , mohon maaf lahir Dan batin ..

SMS UCAPAN LEBARAN

SMS UCAPAN LEBARAN

Fitrah sejati adalah meng-Akbarkan Allah..
Dan Syariat-Nya di alam jiwa..
Di dunia nyata, dalam segala gerak..
Di sepanjang nafas Dan langkah..
Semoga seperti itulah diri Kita di Hari kemenangan ini..
Selamat Idul Fitri Mohon Maaf Lahir Batin

SMS UCAPAN LEBARAN

SMS UCAPAN LEBARAN

Sebelas bulan Kita kejar dunia,
Kita umbar napsu angkara.
Sebulan penuh Kita gelar puasa,
Kita bakar segala dosa.
Sebelas bulan Kita sebar dengki Dan prasangka,
Sebulan penuh Kita tebar kasih sayang sesama.
Dua belas bulan Kita berinteraksi penuh salah Dan khilaf,
Di Hari suci nan fitri ini, Kita cuci hati, Kita buka pintu maaf.
Selamat Idul Fitri, mohon maaf lahir Dan batin

SMS UCAPAN LEBARAN

SMS UCAPAN LEBARAN

Faith makes all things possible.
Hope makes all things work.
Love makes all things beautiful.
May you have all of the three.
Happy Iedul Fitri

SMS UCAPAN LEBARAN

SMS UCAPAN LEBARAN

Melati semerbak harum mewangi,
Sebagai penghias di Hari fitri,
SMS ini hadir pengganti diri,
Ulurkan tangan silaturahmi
Selamat Idul Fitri

SMS UCAPAN LEBARAN

SMS UCAPAN LEBARAN

Doa malaikat jibril menjelang ramadhan”ya ALLAH tolong abaikan puasa umat MUHAMMAD”apabila sblum memasuki bulan ramadhan diabelum:
1.memohon maaf kepada orang tuanya(jika masih ada)
2.bermaafan antara suami istri
3.bermaafan dengan orang2 di sekitarnya dan rasulullahmengamini 3x.karena itulah saya memohon maaf atas segala salah dan khilaf yang di sengaja maupun tidak.MARHABAN YAA RAMADHAN 1431H.

SMS UCAPAN LEBARAN

SMS UCAPAN LEBARAN

Ijinkan saya bersajak
Untuk LISAN yang tak terJAGA
Untuk JANJI yang terABAIKAN
Untuk HATI yang berPRASANGKA
Untuk SIKAP yang meNYAKITKAN
Di hari yang FITRI ini, dengan TULUS HATI
Saya mengucapkan mohon MAAF LAHIR & BATHIN
Semoga ALLAH selalu membimbing kita Bersama di jalanNYA

SMS UCAPAN LEBARAN

SMS UCAPAN LEBARAN

Ketupat udah dipotong
Opor udah dibikin
Nastar udah dimeja
Kacang udah digaremin
Gak afdhol kalo gak Minal Aidin wal Faizin
Taqobalallahu minna wa minkum

SMS UCAPAN LEBARAN

SMS UCAPAN LEBARAN

Bryan Adams said “Please Forgive Me..”
Rio Febrian said “Ooo.. Maaf, maafkan diriku..”
Ruben Studdard said “Well this is my sorry for 2008.”
Yuni Shara said “Mengapa tiada maaf bagiku.”
Elton John said “Sorry seems to be the hardest word.”
Mpok Minah said “Maaf.. bukannya saya ngak ngerti.. bukannya saya nggak sopan..”
I said “Minal Aidin wal faizin..”

SMS UCAPAN LEBARAN

SMS UCAPAN LEBARAN

kita hanya bisa angkat JEMPOL padaNya yang selalu buat kita HOKI dalam mencari kartu AS dan STAR ONE selama hidup, kita harus FLEXI-bel untuk menerima semua pemberianNYA dan menjalani MATRIX kehidupan ini… dan semoga amal kita tidak ESIA-ESIA.
MOHON MAAF LAHIR DAN BATHIN

SMS UCAPAN LEBARAN

SMS UCAPAN LEBARAN

Bila Idul Fitri adalah lentera,
izinkan membuka tabirnya dengan maaf agar cahayanya menembus jiwa fitrah dari tiap khilaf
Selamat Hari Raya Idul Fitri 1429H…
Bila ada kata terselip dusta, ada sikap membekas lara & langkah menoreh luka, semoga masih ada maaf tersisa.
“minal aidin wal faidzin”

SMS UCAPAN BIJAK

SMS UCAPAN BIJAK

Semua orang sukses memiliki suatu rumusan tujuan, tidak seorangpun yang bisa sampai kepada tujuannya kecuali ia tahu kemana arah yang di tuju dan apa yang ingin dilakukan

SMS UCAPAN BIJAK

SMS UCAPAN BIJAK

Kekuatan kemauan ibarat orang buta yang kuat yang bisa mengangkat orang bodoh yang bisa melihat

saya tidak bisa menunggu kesuksessan ,maka saya maju menjemput kesuksesan

SMS UCAPAN PERNIKAHAN

SMS UCAPAN PERNIKAHAN

Cinta akan membahagiakan dirimu
Mka berbahagialah bila kau temukan
orang yang memberikan seluruh hidupnya untukmu

SMS UCAPAN PERNIKAHAN

SMS UCAPAN PERNIKAHAN

Cinta itu seperti matematika
Kegembiraan ditambahkan
Derita dighilangkan
Kebahagian dilipatgandakan
Untuk dibagi dan dinikmati besam-sama
Selamat menikah ya....

SMS UCAPAN KELULUSAN

SMS UCAPAN KELULUSAN

Jangan takut hidupmu akan berakhir
Tapi takutilah bahwa ia tidak bermula
Selamat atas keberhasilanmu
ingatlah bahwa hidupmu baru saja di mulai lagi

SMS UCAPAN KELULUSAN

SMS UCAPAN KELULUSAN

Seberapa dalam engkau jatuh tidak menjadi masalah
Tapi yang penting berapa kali engkau bangkit lagi
Dan kamu telah membuktikan bahwa kamu bisa
Selamat atas kelulusanmu

SMS UCAPAN VALENTINE

SMS UCAPAN VALENTINE

Tanpa canda tawa, Hidupku akan terasa membosankan
Tanpa kebenarian ,hidupku akan terasa berat
Tanpa cinta , hidupku akan terasa hampa
Tanpa kamu, mustahil aku bisa hidup
Karenanya mau kan kamu jadi Valent'ku?

SMS UCAPAN VALENTINE

SMS UCAPAN VALENTINE

2 love someone is NOTHING
2 b loved by someone is SOMETHING
2 b loved byy someone u Love is EXCITING
But 2 b loved U is EVERYTHING...Happy Valentine day ya.....

HUMOR Don't Stop

Don't Stop!

How Many Times ? ? ?

A Frenchman and an Italian were seated next to an

Indonesian in an
overseas flight. After a few cocktails, the men began
discussing
their home lives.

" Last night I made love to my wife four times, " the
Frenchman bragged, " and this morning she made me
delicious crepes and she
told me how much she adored me. "

" Ah, last night I made love to my wife six times, " the
Italian
responded, " and this morning she made me a wonderful
omelet and told
me she could never love another man. "

When the Indonesian remained silent, the Frenchman
smugly asked, " And how many times did you make love
to your wife last night ? "

" Once, " he replied.

" Only once ? " the Italian arrogantly snorted.

" And what did she say to you this morning ? "

" Don't stop. "

HUMOR Polisi dan Pak Tua

Polisi dan Pak Tua

Ada seorang pak tua yang bekerja sebagai seorang
PNS, pak tua tersebut mempunyai 12 orang anak yang
masih kecil-kecil
dan bandel. Ketika akan berangkat bekerja, pak tua
mencari helmnya akan tetapi tidak ada karena dipakai
bermain oleh anak-anaknya yang selusin itu hingga
hilang, akhirnya pak tua memutuskan untuk
menggunakan EMBER sebagai pelindung kepala karena
sudah hampir telat ke kantor. Kemudian dengan santainya
pak tua mengendarai motor bututnya dengan
menggunakan ember sebagai pelindung kepala menuju

ke kantor

Sementara itu diperjalanan ada seorang polisi melihatnya
lalu membunyikan peluit prit ... prit ... prit, namun
dengan santainya pak tua melaju tanpa
menghiraukan sempritan polisi, akhirnya polisipun
mengejar pak tua dan menyuruhnya untuk menepi ke
pinggir jalan.
Polisi : Stop ... stop pak !!!
Pak Tua : Ada apa pak ???
Polisi : Tadi saya semprit2 kok bapak cuek saja
Pak tua : Siapa yang suruh kamu semprit2 wong nggak
ada yang main sepak bola di jalan raya kok !!!
Polisi : Bapak tau nggak kesalahan bapak
pak tua : saya salah apa, jawab pak tua
polisi : Bapak tidak memakai helm
Pak Tua : nah, ini apa yang saya pakai.
polisi : lho itu kan ember pak !!!
Pak Tua : Memangnya kenapa kalau ember, khan kata
pepatah tak ada rotan akarpun jadi, maka tak ada helm
emberpun jadi. setelah melontarkan kata-kata tersebut
pak tua menyetarter motor bututnya dan melaju dengan
santainya tanpa menghiraukan pak polisi. polisipun jadi
bengong keheranan.

SMS UCAPAN ULANG TAHUN

SMS UCAPAN ULANG TAHUN

Saat hari bahagiamu datang
Dari diriku terucap salam
Semoga hari harimu penuh kehangatan
Disayangi kelaurga dan teman-teman
Dan kepribadianmu semakin matang
Senantiasa mendekatkan diri pada Tuhan
Selamat Ulang Tahun Wahai Teman

SMS UCAPAN ULANG TAHUN

SMS UCAPAN ULANG TAHUN

Aku mungkin bukanlah seorang pujangga
Yang panda dalam merangkai kata
Aku mungkin tidak bisa memberi setangkai bunga
Tapi setidaknya masih bisa kuberikan sepatah kata
SELAMAT ULANG TAHUN YAA....

SMS UCAPAN GONG XI FA CAI

SMS UCAPAN GONG XI FA CAI

Meski owe emang bukan orang cina
Meski mata owe kagak sipit
Meski rambut owe kriting
Apalagi kulit owe juga item
Tapi boleh dong owe sekedar ngucapin
GONG XI FA CAI

SMS UCAPAN GONG XI FA CAI

SMS UCAPAN GONG XI FA CAI

Ikan bakar diolesi kecap
Ditambahi cabe aduh pedasnya
Cuma satu kalimat ingin kuucap
GONG XI FA CAI yaa

Humor Pendeta dan pak Haji

Pendeta dan pak Haji

Ada seorang pendeta dan haji hendak nmenyebrang
sungai. Pak pendeta memakai sepatu, dia enggak mau

sepatunya basah.

Pak haji memakai sarung, dia mengangkat sarungnya
untuk menyebrang sungai itu. Akhirnya pak haji
menyebrang sungai dengan membawa pak pendeta di
atas pundaknya.
Pak pendeta: Pak pernah dengar cerita nggak, pendeta
naik haji?
Pak haji : Hahhhhhh........belum pernah tuh!!!!!!!!!
Pak pendeta: Nih sekarang saya sedang naik haji.
Pak haji : pak pernah lihat pak haji dibaptis pendeta
nggak?
Pak pendeta: hhhaaaaaaahhhhh...........belumpernah
tuh!!!!!!!!!!
Pak haji : Nih rasakan(menceburkan pak pendeta ke
dalam
sungai. Rasakan kamu seenaknya menghina
saya!!!

Humor Ngidam Ikan

ngidam ikan

satu hari dulidul diminta isterinya untuk membeli ikan besar

karena sang isteri sedang ngidam pingin makan pepes

ikan gede.

dengan bersemangat dulidul berangkat kepasar membeli
seekor ikan gede pesanan isterinya, dalam perjalanan
menuju rumah, maklum dikampung, pas lewat jembatan tu
ikan loncat dan berenang bebas !!, dulidul nyumpah
terpaksa kembali kepasar dan membeli ikan lagi, namun
pas lewat jembatan yang sama ikan yang ada dalam
kantong plastik loncat ke sungai dan berenang bebas !!!,
dulidul benar-benar marah, kesel, akhirnya dulidul putusin
beli ikan lagi dan kali ini lebih besar dan dijamin nggak
lepas pikir dulidul.

dulidul kembali kepasar dan membeli ikan kering segede
paha, saat lewat jembatan sial itu, dulidul malah turun ke
sungai dan sambil ngeluarin ikan kering dari tas plastik
dulidul bilang gini "nih loncat lu, berenang lu, ikan bego lu.

HUMOR Arti Kado

Arti Kado

Dua orang mempelai yaitu Nina dan Nasir baru saja
menikah. Mereka berdua sedang membuka kado di kamar

pengantin.

" Bang, lihatlah . . . ini ada yang mengado kita vas bunga,
apa artinya, Bang ? " ujar Nina sang pengantin wanita.

" Artinya, kau menjadi vas-nya dan Abang bunganya, Dik.
"

Kado berikutnya di buka,
" Bang, lihat . . . . ada yang mengado asbak, apa artinya,
Bang ? "

" Artinya, kau asbaknya dan aku rokoknya, dik. "

" Bang, lihat . . . ada yang mengado figura, apa artinya,
Bang ? "

" Artinya, kau figuranya Abang tukang fotonya ! " jawab
Nasir sang suami dengan menahan jengkelnya.

Kado berikutnya dibuka lagi.
" Bang, lihat sini Bang . . . bagus sekali ini ada yang
mengado kita Sarung, apa artinya ya Bang ? "

" Artinya, kau sarungnya Abang selangnya ! " jawab
Nasir dengan jengkel.

Humor Gembala Gendeng

Gembala Gendeng

Seorang gembala sedang menggembalakan domba.
Seorang yang lewat berkata,"Engkau mempunyai
kawanan domba yang bagus sekali. Bolehkan saya
mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba
itu? "Oh, tentu, akan saya jawab dengan senang hati"
kata gembala itu. Orang itu berkata, "Berapa jauh
domba-dombamu berjalan setiap hari?" "Yang mana, yang
putih atau yang hitam?" kata gembala "Yang putih." "Ah,
yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
"Dan yang hitam?" "Yang hitam juga." "Dan berapa
banyak rumput mereka makan setiap hari?" "Yang mana,
yang putih atau yang hitam?" "Yang putih." "Ah, yang
putih makan sekitar empat kilo rumput setiap hari." "Dan
yang hitam?" "Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap
tahun?" "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih." "Ah menurut perkiraan saya, yang putih
menghasilkan sekitar enam
kilo bulu setiap tahun kalau mereka dicukur." "Dan yang
hitam?" "Yang hitam juga." Orang yang bertanya menjadi
penasaran. "Bolehkah saya bertanya,mengapa engkau
mempunyai kebiasaan yang aneh, membedakan
dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali
engkau menjawab pertanyaanku, padahal jawaban
semuanya sama saja ?" Gembala itu menjawab, "Tentu
saja harus saya bedakan. Karena domba-domba yang
putih itu adalah milik saya." "Ooo, begitu," penanya itu
mengerti "...kalau yang hitam?" "Yang hitam juga," kata
gembala itu.

HUMOR Nitip donk

Nitip donk

Ada sepasang pengantin baru yang akan menikmati
malam pertama, si istri seorang yang sangat kolot dan
penakut untuk hubungan sex, karena dia dengar bahwa

hubungan sex itu awalnya akan terasa sangat sakit.

maka pada malam pertama sang suami gagal untuk
berhubungan.

malam kedua gagal lagi demikian terus sampai hari ke 6.

pada hari ke 7, malam-malam si istri bangun dan berdiri
hendak meninggalkan tempat tidur, si suami heran dan
tanya :

Suami : Mau kemana dik ?

Istri : mau ke kamar mandi, buang air kecil.

Suami : aku nitip donk

Istri : gimana caranya ?

suami : gampang gini aku kasih tahu caranya


kemudian berhasillah sang suami menyalurkan hasratnya
yang selama ini terpendam,
setelah selesai, si istri kekamar mandi sedang si suamu
tidur lagi.


Besoknya, malam-malam si suami kaget ketika istrinya
membangunkan :

Istri : mas-mas bangun

Suami : ada apa dik malam-malam bangunin saya ?

Istri : nggak mas, .......cuma tanya (sambil malu), mau titip
lagi nggak, soalnya aku mau ke kamar mandi lagi.

HUMOR LAMARAN

Lamaran

Seorang laki-laki muda bernama Guntur bertemu dengan
seorang gadis cantik bernama Leyla di suatu pesta pada
malam Minggu. Lalu Guntur mengajak Leyla pergi
menonton Teater pada malam Rabu berikutnya. Kemudian
Guntur mengajak Leyla berdansa pada malam Minggu

berikutnya. Sebelum sore itu berlalu, Guntur melamar

Leyla.

" Tapi, " kata Leyla, " ini terlalu tiba-tiba. Aku suka
padamu dan rupanya kita juga ada kecocokan. Tapi kita
hampir-hampir belum saling mengenal. "

" Tapi aku sudah sangat mengenalmu, " kata Guntur.

" Selama lima tahun aku bekerja di bagian rekening dalam
bank tempat ayahmu menyimpan uangnya. "

SMS UCAPAN TAHUN BARU

SMS UCAPAN TAHUN BARU

Banyak hal terjadi padaku Tahun kemarin
Bnayak yang baik,tapi banyak juga yang buruk
Tapi tak sekali pun aku merencanakan
Untuk itu kehilangan baru sobat
Semoga persahabatan kita akan kekal
Untuk selamanya

SMS UCAPAN TAHUN BARU

SMS UCAPAN TAHUN BARU

Kita Telah melihat dan mengalami
apa yang terjadi di hari kemarin
Tapi kita tidak tahu apa yang akan
terjadi hari esok
Karena itu yang bisa kita lakukan adalah
berbuat yang sebaik-baiknya dan berbahagia pada hari ini
Selamat Tahun Baru ..Semoga tahun ini bisa lebih baik dari kemarin

SMS UCAPAN NATAL

SMS UCAPAN NATAL

Simple music can make U sing
Simple hug can make U feel better
Simple things can make U happy
Hope my Simple Merry Xmas will make U smile

SMS UCAPAN NATAL

SMS UCAPAN NATAL

Di hari Natal ini aku tidak mengingjan
apapun selain dirimu
Karena kamu adalah kado terindah buatku
SELAMAT NATAL SAYANGKU

SMS UCAPAN RAMADHAN

SMS UCAPAN RAMADHAN

Pak Slamet jualan pulsa
Pulsa habis karena sering dipakai anaknya
Selamat menjalankan Ibadah Puasa
Maaf lahir dan batin yaa.....

SMS UCAPAN RAMADHAN

SMS UCAPAN RAMADHAN

ayah dan ibu sudah menukar seluruh jiwa
semata hanya untuk kebahagiannku
Dan sampai saat ini belum tentu bisa mengganti
dengan kebahagian untuk ayah dan ibu berdua
Selamat Beribadah Puasa ,Ayah ,Ibu,
Mohon Maff lahir dan batin

SMS UCAPAN LEBARAN

SMS UCAPAN LEBARAN

Maaf, bukanya saya lancang
Maap, bukan maksud saya tidak sopan
Maap,bukan pula karena saya ikut-ikutan
Tapi Maap, saya mau bener-bener minta maap
Minal Aidim Wal Faidzin
Maap Lahir dan batin

SMS UCAPAN LEBARAN

SMS UCAPAN LEBARAN

11 bulan kita mengejar dunia
1 bulan penuh kita gelar puasa
11 bulan kita umbar nafsu angkara
1 penuh kita bakar segala dosa
11 bulan kita bakar segala dosa
1 bulan penuh kita sabar dengki dan prasangka
1 bulan penuh kita tebar kasih sayang sesama
Dan di 1 hari sucu nan fitri ini
kita cici hati, kita buka pintu maaf
Selamat Idul Fitri, mohon maaf lahir dan batin

HUMOR TATO KOTA

TATO KOTA

Seorang diplomat senior baru saja pulang dari tugasnya di
perwakilan. Karena masih belum terbiasa dengan lalu
lintas Jakarta, ia mengalami kecelakaan dan diopname di
RS swasta.

Suatu pagi seorang perawat hendak memandikannya
dengan memakai handuk basah. Perawat itu melihat tato
nama-nama kota di bagian sekitar perut. Ada Roma,
Canberra, Jenewa dan Helsinki. Pas dibagian vitalnya
terbaca Adam.

Dengan penasaran perawat itu menanyakan : " Tato-tato
ini artinya apa ? "

Diplomat tersebut menjawab : " Ini nama kota dimana
saya pernah ditempatkan. Saya kan diplomat ".

Perawat tsb bertanya lagi : " Kalau kota Adam itu dimana
sih ? "

" kota Adam ?, tahu darimana ? " tukas diplomat itu.

Dengan malu-malu perawat tsb menunjuk ke arah bawah
perut.
" ohhh itu ... coba diusap-usap deh ntar juga kelihatan
kota apa itu ! ".

Dengan tersipu perawat tsb mengusap-usap dan
perlahan-lahan terbaca A..M..S..T..E..R..D..A..M

HUMOR Taruhan

Taruhan

Seorang Nenek datang ke sebuah bank ternama yang
berada di Wisma GKBI II,

(CS) Customer Service : "Nenek mau buka tabungan apa

mau nyetor?".
Nenek : "Saya mau nyetor nak!" sambil menyerahkan
satu kantong besar kepada CS tsb.
(CS) : "Ini apa nek?"
Nenek : "Ya Uang Nak!, ini kira-kira 600 jutaan"
(CS) : "??? Sebentar ya Nek!" sambil bergegas CS
memanggil Kepala Cabang.
(KC) Kepala Cabang : "Nek, saya boleh tanya dulu
nggak?"
Nenek : "Boleh ..."
(KC) : "Uang sebanyak ini dari mana nek? apa ini uang
negara?"
Nenek : "Bukan, ini ya uang nenek ..."
(KC) : "Nenek kerjanya apa?"
Nenek : "Saya ini tukang taruhan nak, juga sebagai
peramal!"
(KC) : "Ah masak? kira-kira taruhan apa & meramal apa
kok dapet uangnya segini banyak?"
Nenek : "Nggak percaya kan?, nenek bisa meramal &
taruhan sama kamu!"
(KC) : "Apa tuh nek?"
Nenek : "Berani taruhan sama nenek? ini hari jumat kan?
nanti hari senin biji situ bisa jadi tiga !"
(KC) dalam hatinya : Mana mungkin ... dari dulu sampai
sekarang apa iya biji gua bisa nambah?
(KC) : "Oke nek saya berani taruhan sama nenek!
berapa?"
Nenek : "Ini uang saya semua ..."
(KC): "Oke nek sampai hari senin ya !!!"
Tiba hari senin pagi jam 10 WIB di tempat yang sama...
Nenek datang bersama seorang pengacara ternama Tuan
Felix.
(KC) : "Nek apa kabar? wah datengnya kok sama tuan
Felix nih?"
Nenek : "Ah enggak, dia ikut sebagai saksi dan mau lihat
bukti juga ..."
KC sambil memegang bijinya ... Ah, biji gua masih dua kok
... dalam hatinya.
(KC) : "Nek bagaimana mengenai taruhan kita hari jumat
lalu?"
Nenek : "Ya masih berlaku nak ..."
(KC) : "Sepertinya biji saya masih dua tuh nek!!!"
Nenek : "Ah masak, coba nenek cek dulu ..." sambil
memegang biji Kepala Cabang tsb.
Nenek : "Oh Iya masih dua ..."
Tiba-tiba tuan Felix sang pengacara jatuh pingsan.
(KC) : "Lho Nek?? kenapa Tuan Felix ini kok jatuh
pingsan?"
Nenek : "Iya hihihi ... nenek taruhan sama dia, katanya
nenek mau dibayar 800 juta kalau sampai bisa pegang biji
kamu !!! ".

HUMOR Susu & Sumbangan

Susu & Sumbangan

Seorang laki-laki memasuki sebuah toko kepunyaan
koperasi Departemen Sosial di bawah Mbak Tutut.

" Berapa harga sekaleng susu ? " Tanyanya kepada

penjaga toko.

" Rp. 20.000 ! " Jawab penjaga toko.

" Rp. 20.000 ? Kemarin baru Rp. 15.000 ! "

" Benar, Pak ! Tetapi seperti pesan dari Mbak Tutut mulai
hari ini harga susu tetap Rp. 15.000, tetapi demi bangsa
dan negara setiap pembeli susu dibebani sumbangan Rp.
5.000! Jadi semuanya Rp. 20.000. "

Takut dibilang tidak mau memberi sumbangan demi
bangsa dan negara
laki-laki itu membayar dengan selembar Rp. 20.000 : "
Saya beli satu ! " katanya.

" Terima kasih. Ini kembalinya ! " Kata penjaga toko
sambil menyodorkan uang sebanyak Rp. 15.000.

" Lho! Kenapa ada kembalinya ? "

" Karena hari ini susunya kosong ! Sedangkan yang Rp.
5.000 tetap saya terima sebagai sumbangan demi bangsa
dan negara. " Jawab penjaga toko dengan tenang.

Sang lelaki terbengong-bengong.

HUMOR A Chicken Story

A Chicken Story

A farmer rears twenty-five young hens and one old cock.
As the old cock could no longer handle his job efficiently,
the farmer bought one young cock from the market.

Old cock to Young cock : " Welcome to join me, we will
work together
towards productivity. "

Young cock : " What ya mean ? As far as I know, you
are old and should be retired. "

Old cock : " Young boy, there are twenty-five hens here,
can't I help you with some ? "

Young cock : " No ! Not even one, all of them will be
mine. "

Old cock : " In this case, I shall challenge you to a
competition and if I win, you shall allow me to have one
hen and if I loose you will have all. "

Young cock : " O.K. What kind of competition ? "

Old cock : " 50 metre run. From here to that tree. But due
to my age, I hope you allow me to start off the first 10
metres. "

Young cock : " No problem ! We will compete tomorrow
morning. "

Confidently, the following morning, the Young cock allows
the Old cock to start off and when the Old cock crosses
the 10 metres, Young cock chases him with all his might.

Soon enough, he was behind the Old cock back in a
matter of seconds.
Before he could overtake the Old cock, Bang ! He was
shot dead by the farmer.

The Farmer sigh and swear : " This is the fifth
homo-chicken I bought this week ! ! ! ! "

HUMOR Takut isteri

Takut isteri

Ada isu bahwa sebagian besar menteri kabinet di suatu
negara ternyata takut sama isterinya.

Presiden ingin mengetahui kebenaran isu yang
menggemparkan itu.
Dalam rapat kabinet terbatas presiden meminta
menteri-menteri yang merasa takut sama isterinya untuk
pindah duduk di sebelah kanan sang presiden. Tanpa
ba-bi-bu, seluruh menteri pindah duduknya di sebelah
kanan presiden, kecuali si menteri pertahanan.
Semua yang hadir di situ kaget dan curiga.

Saking pengin taunya, menteri dalam negeri nanya:

Mendagri : " Mister Menhankan, kenapa anda tidak
pindah kemari ? "

Menhankam : " Karena,.... tadi pagi isteri saya pesan,
agar saya jangan suka ngikutin yang lain ".

Seluruh peserta: " ? ? ? ? ? ? ? "

HOMOR SALARY NO UP-UP

SALARY NO UP-UP

LUKITO DAN ANGGA SEPASANG JAWA TULEN YANG
BEKERJA PADA SEBUAH KELUARGA ORANG ASING
(LONDHO ) AGAR KOMUNIKASI DAPAT BERJALAN
DENGAN LANCAR LUKITO DAN ISTRINYA ANGGA
SEPAKAT BELAJAR BAHASA INGGRIS

(LITTLE-LITTLE I CAN . . . LAAH )

SUATU SORE SETELAH SELESAI MENCUCI MOBIL
MAJIKANNYA LUKITO BERMAKSUD MELEPAS "
HAJAT " - NYA PADA SANG ISTRI TERCINTA
TIBA-TIBA TERDENGAR PANGGILAN SANG MAJIKAN :
" LUKITOOO . . . BRING ME A CUP OF COFFEE "

( JANGKRIK !, LUKITO NGEDUMEN . . . : "
LITTLE-LITTLE TO ME - LITTLE-LITTLE TO ME,
SALARY NO UP - UP " )

HUMOR Kisah disuatu Rumah Sakit Jiwa

Kisah disuatu Rumah Sakit Jiwa

Suatu subuh yang sangat sepi di rumah sakit jiwa,
seorang pasien berteriak dengan kencang : " Tidak
tahukah Kalian ? , Aku ini Napoleon ! ! "

Lantas dari jauh terdengar teriakan : " Kata siapa Kamu
Napoleon ? "

Orang gila pertama menjawab : " Aku di beritahu Tuhan
semalam kalau Aku adalah Napoleon ! ! "

Tak berapa lama dari kamar sebelah terdengar teriakan : "
Tidaaaaaaaaaaak ! ! , Aku tidak memberitahu Kamu
semalam ! ! ! "

SMS UCAPAN BIJAK

SMS UCAPAN BIJAK

Bekerjalah untuk dirimu seakan-akan engkau akan hidup selamanya,dan bekerjalah untuk akhiratmu seakan-akan engkau akan mati esok

SMS UCAPAN BIJAK

SMS UCAPAN BIJAK

Sesunguhnya binatang ( makhluk) yang seburuk buruknya pada sisis allah orang-orang yang pekat dan tuli ( tidak mampu mendengar ,menuturkan dan mmahami kebenaran) yang tidak mengerti apapun.

HUMOR Jangkrik Rambo

Jangkrik Rambo

Seorang pedagang jangkrik yang asli Madura,
menawarkan dagangannya di pasar. Dengan Nyaring ia

mencoba merayu para calon pembeli disekitarnya.

"Mari Bapak-bapak, Ibu-ibu dan adik-adik sekalian,
silakan beli jangkrik aduan saya ini", teriak penjual itu
dengan logat madura yang kental. "Dijamin nggak akan
kalah dalam aduan. Kalo kalah kurang dari 10x
pertandingan, uang akan saya kembalikan".
Tak lama kemudian seorang pemuda tertarik dengan
tawaran penjual jangkrik tersebut. Seraya melihat jangkrik
yang ditawarkan, ia bertanya kepada penjual tersebut.
"Betul nih kalo kalah diadu kurang dari 10x, uangnya
dibalikin?", tanya pemuda tersebut.
"Bener Dhik, saya jamin itu. Namanya aja JANGKRIK
RAMBO, nggak mungkin terkalahkan", ujar sang penjual.
Oke saya beli. Omong-omong berapa harganya?", tanya
pemuda tersebut.
"Lima puluh ribu aja dhik, saya kasih murah", kata penjual
itu.
"Apa?? Limapuluh ribu?!! apa nggak salah !!", Kata
pemuda tersebut setengah berteriak.
Betul Dhik, Khan saya Jamin nggak akan kalah.
Pokoknya saya garansi deh...
Setelah berpikir sebentar, kemudian dia memutuskan
untuk membelinya. Toh digaransi pikirnya...
Kemudian pemuda itu membawa jangkrik Rambo tersebut
untuk diadu.
Memang benar adanya. Pertandingan demi pertandingan
jangkrik Rambo selalu menang dengan telak. Bahkan
hampir semua musuhnya mati. pendek kata tak
terkalahkan.
Tapi dalam pertandingan ke-9, ada sesuatu yang
mengejutkan. Jangkrik Rambo kalah bertanding. Bahkan
Mati dalam pertandingan tersebut!!! Padahal musuh yang
dihadapinya lebih kecil dan sangat kurus. tidak seperti
jangkrik Rambo yang Besar dan gagah itu.
Karuan saja pemuda itu langsung kembali ke penjual
tersebut seraya meminta kembali uang pembelian.
"Pak, dasar pembohong, Mana buktinya..?? katanya
selalu menang. Ini baru pertandingan ke-9, dan bahkan
musuhnya lebih kurus dan kecil, Jangkrik rambo tak
berkutik, bahkan mati!!," Protes pemuda itu.
"Ah nggak mungkin dhik, Jangkrik Rambo nggak
mungkin kalah," Kata sang penjual membela diri.
"Lha ini buktinya," Kata pemuda itu seraya
memperlihatkan bangkai Jangkrik Rambo.
"Baiklah, kalo gitu saya pingin lihat dulu musuh jangkrik
Rambo, baru nanti uangnya saya kembalikan," Ujar si
penjual.
Kemudian pemuda tersebut pergi untuk meminjam jangkrik
yang mengalahkan jangkrik Rambo. Tak lama pemuda itu
kembali ke tempat penjual tersebut, untuk memperlihatkan
jangkrik yang mengalahkan jangkrik Rambo.
Setelah agak lama penjual itu mengamati jangkrik
tersebut, akhirnya ia berkata,
"Ooo, tentu saja jangkrik Rambo kalah Dhik. jangkrik ini
walaupun kecil dan kurus, Tapi ini KOMANDANNYA
RAMBO..!!!!!!

HUMOR Di tengah SAWAH

Di tengah SAWAH

Si Budi iseng-iseng nanyain si Badu temannya yang
kerjaannya di sawah lantaran tak tamat sekolah.

Budi : " Hei Du, coba jawab: ada apa di tengah-tengah

SAWAH . . . ? "

Badu : " Ya pasti ada padi "

Budi : " Salah . . . hayo ada apa ? "

Badu : " Ada tanah, air . . . . "

Budi : " Tetap salah "

Badu : " Jadi apa donk . . ? sok tau loe, kan gue yang
tiap hari di sawah "

Budi : " Weee makanya sekolah harus tamat . . . . sebab
yang ada di tengah SAWAH adalah hurup W "

Badu : " Sialan loe "

HUMOR Guess who sent them

Guess who sent them

A young couple got married and went away on their

honeymoon. After 2 weeks they came back and finally put
away all of the presents they received from friends and
family. Since this was a new home, the process took some
time.

The silver went into the closet, items were put on the walls
for display and some of the more intimate apparel was put
in the bedroom drawers.

A week later, they received in the mail two tickets for a
popular show where tickets were impossible to get. They
were very excited and warmed by the gesture of the
person who sent this. Inside the envelope, however, was
only a small piece of paper with a single line.

" Guess who sent them. "

The pair had much fun trying to identify the donor, but
failed in the effort. They went to the theatre, and had a
wonderful time. On their return home late at night, still
trying to guess the identity of the unknown host, they
found the house stripped of every article of value. And on
the bare table in the dining-room was a piece of paper on
which was written in the same hand as the enclosure with
the tickets : " Now you know ! "

HUMOR Making cupcakes

Making cupcakes

There was a little girl and her mother walking through the
park one day and they saw two teenagers having sex on

a bench.

The little girl says : " mommie what are they doing ? "

The mother hesitates then quickly replies : " Ummm they
are making cupcakes ".

The next day they are at a zoo and the little girl sees two
monkies having sex. Again she asks her mother what they
are doing and her mother replies with the same response,
making cupcakes.

The next day the girl says to her mother : " Momie you and
daddy were making cupcakes last night ".

The mother says : " how do you know ? "

She says : " because I licked the frosting off of the sofa ".

HUMOR The DUCKS

The DUCKS

There was a man who had three sons. He gave each of
them a duck and told them to go out and sell their duck for
as much as possible.

The first son went out and sold his duck for $5, went
home andtold his dad what he had done. His father
congratulated him and told him to go and buy himself a
beer.

The second son also sold his duck for $5. His father
congratulated him and told him to go and buy himself a
beer.

The third son went out and saw a gorgeous blonde
woman on the side of the road.

He went up to her and said : I'll give
you my duck if you have sex with me.

She considered it and said : " Ok " .
They had sex and when they were do

she said : wow that was
good, I'll give you your duck back if you'll do me again.
The boy agreed. While they were having sex again, the
duck got loose and ran out into the road. They saw the
duck escape and pulled their pants on but not quickly
enough to prevent the duck from getting run over by a
car.

The driver jumped out of the car and said : " I'm
so sorry I killed your duck. I'll give you $40 dollars to make
up for it."

When the third son finally returned home, his dad asked :
how much he had made.

He said : " I got a fuck for a
duck, a duck for a fuck, and forty bucks for a fucked up
du

HUMOR dosen ngeres

dosen ngeres

Suasana Siang itu sangat terasa panas sekali.Terlihat
seorang dosen berjalan menuju ke sebuah kelas yang

didalamnya telah terdapat beberapa orang mahasiswa.

Dosen : Baiklah anak anak pada awal pelajaran ini
Bapak akan memulai dengan suatu pertanyaan. Jikalau
pada suasana yang panas seperti ini kalian dihadapkan
pada 2 gelas minuman.Yang satu berisi air putih yang
sangat dingin dan yang satu berisi susu Yang manakah
yang akan kalian pilih..?
Ingat jawaban kalian harus disertai dengan alasannya.
Sejenak para mahasiswa itu berpikir.Setelah itu salah satu
mahasiswa terpandai menjawab.

Mahasiswa : Saya akan coba untuk menjawab.
Dosen : Silahkan
Mahasiswa : Memang air putih itu lebih murah dibanding
dengan segelas susu.Tapi disaat yang seperti ini air putih
yang dingin lebih berharga dibanding susu.Sehingga saya
lebih senang memilih air putih.

Melihat yang menjawab adalah anak terpandai maka
mahasiswa lainpun serentak menjawab : Setujuu !!
Akan tetapi sang dosen lantas berkata.
Dosen : Kalau Bapak pasti akan memilih susu.Karena
yang namanya susu apalagi diminum baru dipegang saja
sudah terasa seggerrrrr...
Mahasiswa : he...he..he...setuju !!!

HUMOR Drakula bandel

Drakula bandel

Ceritanya jaman dulu ada dracula yang bandel, ngelunjak,
nggak tau diri dll...pada suatu ketika dracula tsb. menemui
ajalnya karena ke tancep pasak di dadanya..sang dracula
akhirnya menghadap kepada Yang Maha Kuasa, karena
dosanya terlalu banyak, sehingga neraka yang paling

jahanam pun dianggap masih terlalu ringan, maka Tuhan

memutuskan untuk mengembalikan sang drakula ke bumi.

Tuhan :"wahai drakula, engkau akan kuberi kesempatan
untuk kembali ke dunia, tetapi mengingat dosa2 mu, maka
engkau tidak akan lagi menjadi drakula, maka wujud apa
yang engkau kehendaki ?"

drakula : "pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup,
bersayap, dan menghisap darah !!" setelah berpikir
sesaat, akhirnya Tuhan mengangkat tangannya, dan
seketika itu juga sang drakula berubah menjadi
kelelawar..

di bumi si drakula yang telah berwujud kelelawar kembali
membuat ulah dengan menghisap darah hewan2,...akhir
kata sang drakula mati lagi karena dibunuh peternak
kembali lagi menghadap Tuhan, sang drakula diberi
kesempatan lagi kembali ke dunia, tetapi dengan wujud
yang berlainan lagi.

Tuhan :"Hei, drakula engkau akan kuberi kesempatan
lagi untuk kembali ke dunia tapi dalam wujud yang lain
lagi, nah wujud apa yang engkau kehendaki?"

.....dasar drakula ngelunjak, jawabannya :"pokoknya saya
ingin jadi mahluk hidup, bersayap, dan menghisap
darah...!"

.....seketika itu juga sang drakula berubah menjadi
nyamuk...tapi di dunia umurnya tidak lama karena mati
ditepuk manusia... maka kembali lagilah sang drakula sial
tsb. kepada Tuhan

Tuhan :" hei drakula, ini kesempatan terakhir kamu
kukirim ke dunia, wujud apa lagi yang engkau
kehendaki??"

...emang drakula nggak tau diri, dengan lantang
menjawab :" pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup,
bersayap dan menghisap darah"

Tuhan : " tidak bisa, kali ini engkau tidak akan lagi
berwujud mahluk hidup.."

drakula :" baiklah, kalau begitu saya ingin menjadi benda
mati, bersayap dan menghisap darah.."

Tuhan mengangkat tangannya dan ...ZAP...maka
seketika itu juga sang drakula berubah
menjadi..............benda mati, bersayap, dan menghisap
darah, yaitu...........pembalut wanita.

HUMOR KEDOKTERAN

Di Ganti

Paimin adalah seorang Tukang Kebun di rumah seorang
Dokter ahli Bedah. Suatu ketika Paimin sedang bekerja di
pekarangan rumah majikannya, tiba-tiba seekor Anjing
jantan milik majikannya menerkam Paimin hingga pingsan.

Melihat musibah itu, sang Dokter segera membunuh
Anjingnya. Lalu memeriksa keadaan Paimin yang sedang
pingsan. Ternyata buah zakar Paimin telah rusak akibat
gigitan Anjing itu.

Paimin segera dibawa ke rumah sakit. Begitu tiba di
Rumah Sakit, Dokter Ahli Bedah, majikannya segera
melakukan operasi untuk menyelamatkan jiwa Paimin.
Setelah tujuh jam kemudian operasi selesai dan
dinyatakan berhasil oleh Dokter Ahli Bedah itu.

Sepuluh hari kemudian, Paimin telah sembuh dan
diperbolehkan pulang. Setelah beberapa jam di rumah,
Paimin kembali menemui majikannya.

Paimin : " Dokter, ada kelainan. "

Dokter : " Apa maksudmu ? "

Paimin : " Buah zakar saya, Dokter ganti dengan apa ? "

Dokter : " Saya ganti dengan buah zakar Anjing yang
menggigitmu. "

Paimin : " Pantas ! Sekarang saya kalau kencing, angkat
kaki sebelah

HUMOR Singkatan KPU

KPU : " Komisi Pemilihan Umum. "

KPU : " Kelompok Pencuri Uang. "
KPU : " Kerjanya Paling l-Uamaaa . . . "
KPU : " Kacaukan Pemilihan Umum. "
KPU : " Koceknya Perolehan Utang luar negeri aja
somboong. "
KPU : " Komisi Pemulung kUrsi. "
KPU : " Kelompok Pencari Untung. "
KPU : " Kebal Pengaruh Undang-Undang. "
KPU : " Korupsi Pun Uekay (maksudku oke). "
KPU : Kolusi Pun takada yang tahU. "
KPU : Komisi Pencari proyek Umum. "
KPU : Kalau Perlu nepotis tak Usah malu. "
KPU : Kalau Perlu jadi Ular. "
KPU : Kalau Perlu jadi tikUs politik. "
KPU : Ketika Pikiran hanya Uang. "
KPU : Kemanapun Pentingkan dokU. "
KPU : Komisi Paling suka Uang. "
KPU : Komisi Pertama yang orangnya pada bego-bego
Ulahnya. "
KPU : Komisi Pecinta fUlus. "
KPU : Komisi Paling tidak perlU. "
KPU : Kenapa Pakein Uang rakyat . . . . untuk pribadi. "
KPU :Kelompok Politikus Ular. "
KPU : Kelompok Pecandu shabU-shabu. "

HUMOR Orang Madura

Orang Madura

Ada orang Madura yang masih lugu datang ke Jakarta.
Dia menenteng golok dan memakai baju hitam. Pada
suatu hari dia pergi ke perkantoran kawasan Sudirman
untuk mencari anaknya yang menjadi Manager. Karena
tempat kerjanya ada di lantai ke-10 dia memakai lift. Akan
tetapi sebelum masuk lift dia melepas sandalnya yang
terbuat dari karet ban bekas yang tebal. Kemudian setelah
masuk ke lift dia memencet no.13. Setelah sampai ke
lantai 13, dia kaget bukan kepalang karena sendalnya
tidak ada dan akhirnya dia marah-marah, sampai mukanya
merah dan akhirnya dia mengeluarkan goloknya yang
besar itu.

Madura : "Bener-bener orang Jakarta nggak bisa
dipercaya, baru sendal saja diambil !!!"

Tak lama kemudian datanglah Satpam untuk
mengamankan orang Madura itu sambil menanyakan,
Satpam : "Ada apa pak ? Kok sampai nenteng golok
kayak gitu ?"

Madura : "Nih, sendal saya hilang dicuri sama orang
Jakarta ! Laa, sebelum masuk lift sendal saya copot, eh
setelah keluar dari lift kok sendal hilang !!! Benar-benar
orang Jakarta nggak bisa dipercaya !!"

Satpam : "Begini saja pak. Bapak masuk lift lagi dan
pencet tombol no. 1" (Sambil mendorong orang Madura
masuk Lift)

Setalah itu orang Madura masuk lift, kemarahannya masih
belum sirna. Dan Lift terbuka di Lantai 1, begitu pintu lift
terbuka orang Madura kaget melihat sandalnya ada di
depan pintu lift, sembari memasukkan golok ke
sarungnya.

Madura : "Benar-benar orang Jakarta nyalinya kecil, baru
dikeluarkan golok saja sandal sudah dikembalikan !!!

HUMOR Indonesia ? No Cash, No Hope, No Wonder...

Indonesia ? No Cash, No Hope, No Wonder...

When Allan Greenspan, chairman of the Federal Reserve
visited Indonesia, DTKTD invited him to give a speech in
Borobudur Room about, " Indonesia economic problems
and how to solve them. "

When he finished, sudenly all of us who attended his
speech, asked the
same question : " How did America survive with the great
depression and the economic turnmoil recently ? "

With his expressive body language, he answered our
question.

" As all of you know, America, like Indonesia, is a very big
country,
both of us have big natural resources, but . . . . . . . . . . . . .


America has 3 things that Indonesia has not :

first, . . we had Jhonny Cash, the great entertainer in Las
Vegas.
Second, . . we have Bob Hope, the great commedian and
third, . . . we have Stevie Wonder, the black American
singer, although he is blind, he gives lot of inspiration, . . . .
. . . . . . . . . . . . Indonesia ?

No Cash, No Hope and No Wonder . . . . . . . . . . . . . .

Cerita Lucu "PERAWAN "

Perawan

Ketika Ibunya sedang tidak ada di rumah, seorang gadis
cilik berumur lima tahun, bernama Angel, bertanya pada
Ayahnya tentang arti kata perawan. Disatu pihak, si Ayah
tidak ingin membuat puterinya kecewa; tapi di lain pihak
dia juga tidak ingin menerangkan terlalu jauh; karena itu
dia mengambil hutan sebaga kata kiasan.

Seminggu kemudian Nenek gadis cilik itu menginap di
rumahnya.

Ketika sedang membaca artikel tentang kehidupan muda
mudi masa kini, Nenek berkomentar : " Saya rasa sudah
tidak ada lagi yang perawan pada zaman sekarang ini. "

Angel si gadis cilik yang mendengar komentar Neneknya
langsung berkata : " Ada, Nek ! Kata Ayah di sebelah
Barat sana masih ada. Dia belum pernah di garap oleh
orang-orang Transmigran. "

Cerita Lucu "Negara"

MADE IN JAPAN.......

Di luar Hotel Orchard, seorang turis Jepang, mau pergi ke
bandara, naik taxi.
Di jalan, tiba-tiba mobil kenceng banget lewat,nyalip
taxinya si Jepang.
Dengan bangga si Jepang teriak,"Aaah Toyota, made in
Japan, very faaast!"
Nggak berapa lama, mobil lain ngebut juga nyalip taxinya
si Jepang lagi!
Si Jepang teriak lagi, "Aaahh Nissan, made in Japan, very
faaast!"
Nggak berapa lama lagi, lewat lagi satu mobil,nyalip
taxinya si Jepang.
Dia teriak lagi,"Aaah Mitsubishi, made in Japan, very
faaast!"
Kali ini si sopir taxi, capek ngeliatin penumpangnya yg
bener-bener nasionalis.
Sampe di bandara, si sopir bilang ke si Jepang "100
dollars please.."
"100 dollars?! It's not that far from the hotel!!!"
"Aaah, taxi meter, made in Japan, very faaast!!"

SMS UCAPAN LEBARAN

SMS UCAPAN LEBARAN

ketupat sudah dipotong
Opor Sudah dihidangkan
Roti dan kue sudah tersedia
Baju baru juga sudah dikenakan
Baju baru juga sudah dikenakan
Tidaklah lengkap jika tidak mengucapkan
Selamat IDUL FITRI
MINAL AIDIN WAL FALIZIN
Mohon Maaf lahir dan batin

SMS UCAPAN RAMADHAN

SMS UCAPAN RAMADHAN

tiada hari yang paling indah selain hari di bulan Ramadhan
Jadikanlah diri kia pemenang hingga gema takbir berkumandang
Untuk sambut kemenangna dengan hati yang bersih
Selamat Menjalankan Ibadah Puasa Ramadhan

SMS KATA BIJAK

SMS KATA BIJAK

rahasia kebahagian ,biarkan minat anda berkembang seluas mungkim dan biarkanlah reaksi-reaksi anda terdapat bends-benda dan orang orng yang menarik minat anda iti bersifat persahabatan bukan permusuhan .

SMS PANTUN

SMS PANTUN

Kalau ada yang bilang lo jelek ,sabar aja
Kalo ada yang bilang lo bego,cuekin aja
Kalo aada yang bilang lo dungu ,cool aja
Tapi kalp ada yang bilang lo cakep, tampar aja
Coz..itu fitnah

malam jumat banyak kuntilanak
Malam sabtu banyak sundel bolong
Malam minggu banyak genderuwo
Ih…syereeemmmmm

SMS PERNIKAHAN

SMS PERNIKAHAN

Manusia hidup ,menderita,lalu mati..
Satu-satunya hal yang tetap bertahan
Adalah cinta
Kaernanya pernikahan atas nama CINTA
Akan berlangsung tuk selamanya
Bahkan maut pun takkan pernah mampu
Tuk memisahkan

SMS PERNIKAHAN

SMS PERNIKAHAN

Hidup adalah tantangan,maka hadapilah

Hidup adalah sebuah lagu,maka menyikanlah
Hidup adalah sebuah mimpi,maka sadarilah
Hidup adalah sebauah permainan,mak mainkanlah
Hidup adalah cinta,maka nikmatilah
Selamat menikmati Pernikahan kalian

SMS VALENTINE

SMS VALENTINE

masih kurasakan genggaman mesramu
Masih dapat kurasakan belaianmu
Masaih kurasakan tatapanmu ..
Semuanya akan kubawa dalam mimpi
Bersama cintaku
Bersama harumnya mawar yang kau beri
HAPPY VALENTINE DAY

SMS ULANG TAHUN

SMS ULANG TAHUN

Mana mungkin aku akan melupakan
Mana mungkin aku akan melewatkan
Mana mungkin pula aku akan membiarkan
Satu hari yang kunantikan terlalu begitu
Saja tanpa kesan meski hanay tuk sekedar ucapkan
SELAMAT ULANG TAHUN KAWAN

SMS ULANG TAHUN

SMS ULANG TAHUN

Mana bisa aku lupa
Hari di mana kita selalu bersama
Berbagai tawa dan canda
Menghabiskan waktu bersama
Karena hari ini sangatlah istimewa
Dan dalam setahun hanya terjadi sekali saja
Selamat Ualng Tahun yaa….

SMS GONG XI FA CAI

SMS GONG XI FA CAI

Harapan untuk temenku yang baik banget
Banyak rejeki
Makin hoki
Panjang umur
Hidup makmur
Cepet nikah
Dan sehat selalu dah
GONG XI FA CAI

SMS TAHUN BARU

SMS TAHUN BARU

Tahun baru telah datang
Ambilah pelajaran dari tahun kemarin
Hapuskanlah semua penyesalan
Ujian baru telah menanti
Namun janganlah kau ragu
Bersiaplah untuk mrnghadapinya
Agar tahun ini lebih baik dari tahun kemarin
Raihlah kembali cita dan harapanmu
Untuk masa depan yang lebih baik
Aku ingin berubah menjadi lebih baik di tahun Baru
Aku ingin berubah menjadi lebih dewasa di tahun Baru
Tapi ada 1 hal aku tidak ingin berubah di setiap Tahun Baru
Yaitu tetap menjadi sahabatmu

SMS NATAL

SMS NATAL

Today is 25 Desember
There ;re lotta things I wanna to talk about
But this is sms
So let me keep it short
MEERY CHRISTMAS GBU ALWAYS